Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
- Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.
- Что случилось?
- Электродрочильник улетел...
- Ну и х#й с ним...
- В том-то и дело, что с ним.

Петька спрашивает у Чапаева:
- А почему у вас рубашка красного цвета?
- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.
- А для чего же вам тогда коричневе штаны?


Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

- Петька!!!
- Чего, Василий Иванович?
- Шампанского и фруктов!
- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
- Дурак, огурцов и водки!

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

- Василий Иванович, а что это за ф#гня?
- Это, Петька, железная дорога!
- А длинные, железные, это что?
- Это, Петька, рельсы!
- А деревянные, поперек?
- Это, Петька, шпалы!
- А на ф#га они?
- А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Петька:
- Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной - как два пальца об#ссать!

- Василий Иванович. вы еврей?
- Видишь ли, Петр...

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе!

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
- Василий Иванович таз не прoходит!
А Василий Иванович:
- Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.
Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает:
- Что это на тебе, Анка?
- Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны.
Ну пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:
- Василь Иваныч! Что это на тебе?
- Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.
Петька пригляделся:
- То-то я смотрю клубни торчат.

- Василь Иваныч! Анку током убило.
- Как это произошло?
- Да, аккумулятор на голову упал.

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Петька:
- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):
- Так уж и сволочь!

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
- Раз-два левой! - командует Василий Иванович, - Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Идет Петька, видит Василий Иваныч яму копает. Ну понятно дело, Петька спрашивает:
- Что ты это, Василь Иваныч, делаешь?
- Я, Петька, на партбилет должен сняться, так вот сказали, что фотография - по пояс должна быть.
- По пояс? A чего такую глубокую выкопал-то?
- Дык, эта, я же на коне желаю сниматься!!!

Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев говорит:
- О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься. Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами - ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
- ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час. - ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#бался, Василь Иваныч, ну и на#бался.. чего ж ты не плыл-то?
- Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!"
- Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!


- Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
- Орлом, наверное, Петька!
- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
- Дятлом, что ли?
- Во-во - долбо%бом!

Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят стоит девушка, голосует. Василь Иваныч:
- Тебя подвезти?
- Да.
- А чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- Это как?
- Ну, сниму трусы и дам.
- Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!!!?


В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Идут Петька и Василий Иванович домой. Ночь. Василий Иваныч говорит:
- Б... темно, как у негра в ж@пе. - Везет тебе Василь Иваныч, везде-то ты побывал.

- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!

Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
- А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался Петька и говорит:
- А есть ли от них какое-то спасение?
- Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит:
- Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать. А петька кричит:
- Клюйте, клюйте с@ки. До мозгов все равно не достанете!!!


Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Ср, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал поср@ть по-человечески.

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х@й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
- Петька, больно ведь наверное?!
- Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления - написать сочинение "как мы проводим свой досуг". Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг" Фурманов им говорит "досуг" это почти тоже , что и "до сук", а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам - на рыбалку, а когда водку пьем- книги читаем. На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочиталь ее, смотрим Фурманов идет полная сетка книжек начитались аж буквы изорта полезли потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

Петька влетает к Василию Ивановичу и кpичит:
- Василий Иваныч, Василий Иваныч, там.. в саpае.. белый Анку насильничает! Василий Иванович хватает винтовку и бегом к саpаю... Вpывается внутpь и Анке:
- Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!

- Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?
- Нет, Петька, это у них рожи такие.

Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: "Ну, как дела Василий Иванович". Он машет руками:
- А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
- Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
- Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бое и намекает:
- Васлий Иванович, а у меня половая щель есть...
- Тото я смотрю откудa-то дует.

- Анка, а где Петька-то? - Да на крыше антенну натягивает.
- А, ну ладно... Сказал Василий Иванович и подумал:
"Что за дурацкие имена пошли..."
- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!

Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!
Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:
- Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс!!!

Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет:
- Чапай, у Анки таз не влазит!
- Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

Петька забегает в избу:
- Василий Иванович! Танки в огороде!!!
- Гони их Петька на хр, самим жрать нечего.

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х%й длинее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х%й и наоборот. Анка пулемётчица приходит и видит у Василия Ивановича что-то изо рта торчит и спрашивает:
- Вы что делаете???
Васванович (откусывая член):
- Сигары курим!!!

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану!

В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах на диван спать. В.И. это увидел и сонного Петьку сбросил на пол.
Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает по полу и орет:
- В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!!

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:
- Давай возьмем лом, нагреем его одним концом и холодной стороной засунем в задницу Фурманову.
- А зачем нагревать?
- Чтоб высунуть не смог.

Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Да вот, пояс там купила...
- А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
- Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
- Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. - Анка поднимает юбку - Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
- Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
- Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
- Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!

Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Василь Иваныч! Клинтон Монику тр@хнул! Что теперь делать - то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

Сидят на лавочке Василь Иваныч и Петька. А тут мимо две молоденькие доярочки проходят, одна из них и говорит, глядя на них:
- Смотри, Катя, на лавке Г#вно и Орёл сидят!
Василь Иваныч, услышав:
- Ну ладно, Петька, я полетел!
- Как с лопаты скинут, так и полетишь!!!

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

Мастурбацию придумал еще Чапаев, когда плыл через Урал. Он хоть и греб одной рукой, но кончил плохо.
Василий Иванович учит английский. Вызывает Петьку:
- Петька! Ху из эбсэнт?
- Чё вы сказали, Василий Иванович?
- Чё-чё, балбес: Говорю, принеси мне мои сапоги, дубина!
Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орёт:
- Василий Иванович! Эбсэнт из х@й - сапоги спи$дили!

Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом. Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!

Василий Иванович закончил куpсы итальянского языка и веpнулся в pодной полк.
- Hу скажи что нибудь по итальянски - попpосил Петька.
- А шел бы на #$% Петpучио!

У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
- Я приду, но если, что буду делать не так ты меня в бочку с огурцами сaжай!
- Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василь Иванычу и спрашивает:
- Василь Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
- Понимаешь Петька, когда ты мою невесту лапал обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х@@ посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тёщу поставил на поддоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: "Пусть этот аист принесет вам счастья" я не выдержал.

- Петь, кто это в нашем сортире постоянно г@вном неприличные рисунки на стенах делает?
- Василь Иваныч - это ж Фурманов!
- Откуда знаешь?
- Да он один после туалета руки моет!

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.

- Петь! Сыграем в очко?
- Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!

Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
- Там Анка на мине подорвалась.
- Да я знаю!
- Откуда?
- ТАМПАКС в форточку залетел.

- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое, только с глушителем!

- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...

- Все эти звезды я дарю тебе,- сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.

- Василь Иваныч! Умер беляк, тот, которого Анка допрашивала!
- ???
-
Да она ему, дура, вместо ваших портянок, свою прокладку дала понюхать!
Купил Василий Иванович себе дополнительный мозг (с брэндом Turbo)... Пытался установить, да слот не подошёл...

- Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки...

Появилась у Василий Ивановича идея... Он поехал в "Икею"... и ничего не купил...

"А жизнь-то налаживается",- подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

Любил Василий Иванович своего верного четвероногово друга... свой походный диван...
Получил Василий Иванович письмо...
И заархиворовал его...

Поджёг Василий Иванович пороховой склад...
То-то было копоти...

- Вот,- говорит Петька,- Чапай велел,- и суёт Анке... да нет - в руку суёт... тюбик губной помады. Та недоумевает:
- Да на что мне такое?
- Нехай будет. Подумай о будущем: вот покончится война, пройдут десятилетия... Узнают люди, что у тебя помада была, анекдот измыслят: что-нибудь вроде того, как, мол, высунул я х@р из-за угла, а ты его враз по помаде узнала. Поместят они его на bk.ru, у них сердце играть будет - зря они что ль такое про Вовочку уже который раз печатают. Так что, бери, не ломайся.

 
Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит - напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: "Все лето водку пил и с бабами спал." Учительница вызывает его и говорит напиши по приличнее, например водку пил - книжки читал, тр@хался - на рыбалку ходил. После учительница читает: "Просыпаемся мы с В.И. утром голова болииит ужас. Ну я под мaтрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось ну мы и прочитали. Потом с В.И. насобирали обложек пошли еще две книжки купили. Прочитали вроде отпустило. Приходит Фурманов еще авоську книжек приносит ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут В.И. вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает пошли взяли, прочли и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а В.И. до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючoк чистит.


Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, Анка мне вчера комплимент сделала...
- А что такое?
- Ну я ее трахнул 2 раза, она сказала, что это было очень профессионально.
- Видно, Петька, ты ее куда-то не туда тр@хнул...

Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку налогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса:
- Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
- Да че там pуку, за такое можно и моpду....

Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
- Что это за фигня такая?
- Да то брат Митька помирает... Ухи просит.

Поспорили Василий Иванович и Петька у кого длинее член...
Стали меряться...
Победила молодость...

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, - что бы это значило.
- Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу – два вентилятора. Так то – Василий Иванович и Петька.
Схватил Василий Иванович шашку и выбежал из избы... А потом опомнился и вернулся обратно...

Петька с Анкой купаются в рекеетька предлагает:
- Давай поиграем в морской бойы будешь крейсером, а я -подводной лодкой.
- Только чур! Перископ не кусай!
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: "В.И., я только что колобка зарубил."
В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?"
П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам".
В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать."

У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея - собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Ваиль Иванович внизу придерживает. Только П. забрался - мент появился. Что, да как, да почему? В.И. говорит:
- Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
- Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
В.
- И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!

Петька и Василваныч.
П: - Васильваныч, рассказать анекдот?
ВИ: - Да-ну тебя! Ты же опять щас начнёшь про русского и татарина.
П: - Да нет! Чесслово!
ВИ: - Ну рассказывай!
П: - Идут по степи два негра. Один - русский, другой - татарин...
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

Ползут Василь Иваныч и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли...

Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович. Петька:
- Василь Иваныч, смотри - саксаул.
- Это не саксаул, а аксакал.
- Да один черт - дерево.

Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- А где мой белый мерседес?
- А вон в поле сс@т!!!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька: упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрёт.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошёл он нафиг, этот волчара, другие себе найдёт.

В черном-черном лесу есть черное-черное озеро, около этого черного-черного озера стоит черная-черная скала, под этой черной-черной скалой растет черное-черное дерево, под этим черным-черным деревом сидят два черных-черных человека:
- Василий Иванович, а на хр@на мы эту резину жгли?

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.

Врывается Петька, запыхавшись, в избу:
- Василь Иваныч! Там! Коло ворот! Белый! Анку! - Того!..
Василий Иваныч за виновку и скок на порог. Видит: и в самом деле, "белый Анку - того"!
- Анка!- кричит Василь Иваныч, - подмахни шибче - я его в лёт сыму!

Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
- Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам. Утром Петька звонит Василию И.:
- Василий Иванович, ты в туалет ходил?
- Нет Петька, не ходил!
- Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - долженполучить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Встречает Петька Василь Иваныча:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про летчиков, наверное.
- А кто написал?
- Еврей какой-то - Учпедгиз.

Петька прибегает к Василь Иванычу и говорит:
- Василь Иваныч! Вас Фурманов только что птицей назвал.
- Наверное орлом.
- Нее, долбо@бом.
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....

Стоят Василий Иваныч (В.И.) и Петька (П) на мосту, отливают.
П : Что-то сегодня вода холодная!
В.И.: И дно каменистое!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е*ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
-
А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..

Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
- Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
- А затем, Петька, чобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах!!!

- Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
- Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

- Василий Иваныч, американцы на Луне высадились!!!
- Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!

Приходит к Василию Иванычу Петька и спрашивает:
- Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
- Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке @йца в тиски, и говорит:
- Петька, вот скажи, ты - белый?
- Ты че, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
- Колись, Петька, ты белый!
- Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
- Ну белый ты, Петька, белый!
- Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
- Так я и знал!!!!!

Василий Иваныч зовет Анку на речку купаться. Анка:
- Ну да, а кто меня назад провожать будет?

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо:
"Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла."

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

Вбегает Василий Иванович в штаб, а там белый офицер Анку %бет. Чапаев достает маузер и прицеливается в офицера.
- В лежачего не стреляют, Вася - говорит офицер и закидывает Анкины ноги себе на плечи.
- Анка, ты красная пулеметчица и должна выполнять мои приказы - кричит Василий Иванович, - Подмахни ему так, чтобы взлетел повыше, а я его влет, как утку бить буду!

Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит:
- Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди.
И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает - на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца...
- Я Шарлотта. Питер дома?
У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает.
- Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит со своим Идеалом.
Вскоре Петька прибегает.
- Никто не заходил?
- Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра е?, велела приходить со своим одеялом...

Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
- Где был, Василий Иваныч?
- Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли х%й в песке, то ли песок в п%$де. Ага, вспомнил, Мангышлак.

Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазиет в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч:
- Пошел на х"й, я еще не спрятался!

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
- Говорил я тебе Петька, евреев в разведку не посылать!

В.И. спрашивает:
- Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
- Бабы, как бабы, только груди сзади.
- Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно.

Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек:
- Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
- Знаешь, Петька, по-моему, это говно.
- Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?

- Василий Иваныч! Анку током убило.
- Как это?
- Аккомулятор на голову упал.

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают:
- Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
- Да вот эту соломинку охота пожевать.

Поехал как-то Василий Иванович в Италию. Долго его не было. Когда он вернулся Петька стал к нему приставать:
- Василий Иванович, скажите что-нибудь по итальянски!
- Пошел на х#й, Петруччо!!! - ответил Василий Иванович.

Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж*пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят - стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью "Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп." Ну Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
- Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др@чил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату - а там целый перечень написан, и последней строчкой: "5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ".

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Видят дерево. Петька на дерево влез, а Василий Иванович остался внизу. Немцы прибежали и отпинали Василия Ивановича. Опять бегут от немцев. Видят то же дерево, подбегают к нему:
- Петька, погоди теперь я полезу - cказал Василий Иванович, и залез на дерево.
Немцы прибегают и говорят:
- Ну этого внизу мы били, давайте того с дерева снимем, и отпинаем.

Звонок в штабе.
- Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
- Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
- Ну да, Василь Иваныч, мотор-то украли, а корпус остался.

Купил Петька автомобиль, показывает:
- Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...
- Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидитн спрашивает:
- Ты чего голая, у тебя что,платьев нет?
Подходит к шкафу, открывает его, начинает считать:
- Раз платье, два платья, привет, Петька, три платья...

 
Решил Василий Иванович(ВИ) подзаработать. Устроился на златоносный рудник. Через год возвращается - весь в цепях, мерс600, куча девок вокруг... Петька(П)естественно:
- ВИ ты как так разжиться смог?
- Понимаешь (П), вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек нос, кусочек в задницу... Так вот и нажил...
(П) решил тоже подзаработать. Год его ждет (ВИ), второй - нету(П. И вот видит как-то раз (ВИ) такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит (П). (ВИ) естественно:
- Петенька что случилось?
- Да вот ВИ. Попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу... Однажды п%рнул - так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон поср@ть возят!
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
- Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...

Поехал Петька в Японию каратэ изучать. Через год вернулся, Чапаев ему и говорит:
- Ну давай, показывай, чему научился.
Петька ему:
- А ну-ка нагнись, Василий Иванович, сейчас покажу.
Чапаев нагнулся, Петька взял здоровенный дрын и как хряснет ему по хребту. Чапаев:
- ЁЁЁЁЁ..!!!!!!!!! Это что, и есть каратэ??!!
- Да нет, Василий Иванович, вот представь, они так кулаком бьют.

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки, тот пинает ее ногой и орет:
- Василий Иванович, вылазь - нас предали!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендициту п%$ды, а Анку ко мне.

Сидят красные комиссары в штабе, обсуждают политику партии. Вдруг вбегает Петька.
- Василий Иваныч! Белые!!!
- Ага! Вон возьми в углу пару гранат и отгони их.
Петька берет гранаты, выбегает. С улицы слышны взрывы. Петька возвращается.
- Ну что, отогнал белых?
- Отогнал!
- Ну а теперь положи гранаты на место...

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька! - кричит Василий Иванович, - они же все попорченные.
- Не может быть, сам проверял.

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним!
Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху..и!
Гребут. Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно каменистое.

ИЗ СЕРИИ "ПРО ЧАПАЕВА"
Чапай привык летать без штурманов.
И вдруг из штаба прислан Фурманов...
Пришел в Москву запрос в е-мейле:
"Уж слишком умный... Не еврей ли?"

За пьянство Петька на губу
посажен Фурмановым на ночь.
- Теперь уж Анку по%бу! -
злорадствует Василь Иваныч.

Василий Иваныч и Петька прячутся от белых. Петька спрятался в стог сена, а Василий Иваныч залез в собачью шкуру. Белые подходят к собачке (Василий Ивановичу) и дают кусочек сахара. Он съел, а белые ржут. Опять дают кусок сахара, ВИ съел, а те ещё сильнее заржали и т.д. После того, как белые ушли, наши герои размаскировались, ВИ спрашивает у Петьки:
- Петька, а чего они все ржали?
- Василий Иванович, да вы же шкуру наоборот надели!

Пошёл Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василиь Иваныч решил его проверить. Ну сели они в машину, едут.
ВИ: - Петька! Это какой знак?
П: - Ну такой-то.
ВИ: - Петька! А Это какой знак?
П: - Ну такой-то.
Василь Иваныч думает, как бы Петьку нае"№*ть?
ВИ: - Петька! Останови, я в магазин сбегаю!
А сам за угол, и поставил знак, на котором нарисовалд член с яйцами.
Сели, дальше едут.
ВИ: - Петька! А это чего за знак такой?
П: - Здесь, Василь Иваныч, дорога х@#вая, яйца отбить можно!

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на Съезде и смеются. Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что Райкин будет, а это г.. какое-то!

Василий Иванович, сессия приближается!
- Спокойно петька, подпустим поближе...

В чёрном-чёрном городе на чёрной-чёрной улице стоит чёрный-чёрный дом. У дома стоит чёрное-чёрное дерево, под деревом сидят два чёрных-причёрных человека. Один другому говорит:
- Да, Василий Иванович. Зря мы с вами РЕЗИНУ ЖГЛИ...

Читает Петька умную книгу и вдруг спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну, Петька, снимай штаны, - овечает В.И.
Петька снял василий Иванович ему засадил и говорит:
- Вот, Петька, у тебя х%й в жопе и у меня х%й в ж#пе но есть один нюанс...

Чапаев поехал в Москву сдавать вступительные экзамены в Академию. Возвращается грустный. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, ну как, поступил?
Василий Иванович:
- Нет, Петька! На истории завалили - спрашивают, кто такой Цезарь? Ну я им, естественно, отвечаю - жеребец из 2-го эскадрона! А они мне двойку ставят...
Петька (виновато):
- Эх, Василь Иваныч, это я виноват... Я вчера Цезаря в 1-й эскадрон перевел...

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов....

Петька Анке:
- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василь Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
- Ну это он о себе большого мнения...

Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
- Как это было?
- Препод у меня спрашивает: "Сколько будет 0.5 плюс 0.5"? Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.

Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. - директор, Петька - диджей. Петька идет к В.И.
- Василий Иваныч, как надо вести дискотеку?
- Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет! Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!"
Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит:
- Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У!
Из зала хором, разочарованно так:
- УХО!
Петька:
- Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды, что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
- Петька приходил?
- Приходил...
- Что просил?
- Просил дать КОЛОВОРОТ...
- Hу ты дала?
- Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

 

X